Recomendada la ingesta de estupefacientes u otro depresor/alucinógeno para leer esto. Muy recomendado
Había pasado una caca por el río cuando un mejillón se la comió, pero después apareció un kamikaze humano que pescó el mejillón. Dijo:
- Mmm... ¡Rico!
- Ah... ¡No me mees que salto encima con chanclas y cagó la caca tan rica que tengo dentro del estómago!
- Yo también llevo caca en el bolsillo, que es azul y huele a frutos carnosos.
El kamikaze miró del revés al adversario con frialdad y dijo:
- Eres demasiado joven para comerte además tengo una granja en Bulgaria donde podrías no conectar con tus compañeros de navidad.
En ese momento un zerg malvado se comió una lechuga podrida y psiónica, se cabreó gritándole al mejillón: "¡¡Voy a morir de gingivitis y solo tu tienes la caca que salvará la cooperativa del kamikaze de Fresno de Zayago!!"
El mejillón corrió y corrió pero su velocidad le hizo caer encima de David el Gnomo que exclamó: "¡Soy un gnomo radioactivo! ¡Ay, putita se ha mojado mi guarida!"
-Lo siento, pero me fui de vareta con la tía Enriqueta.
- ¡Éxtasiiiiiiiiiiiiis, éxtanooooooooooo!
- ¿Es un club?
- Es mucho más que eso; hay cucarachas muy sexys e interesantes. Yo fui anoche y aun no he vuelto.
- ¿No me llevarías a mi seta alucinógena después de misa?
- No sin una cucaracha monja, que sinó me tentará.
De camino a la seta se encontraron al zerg gingivitando en el suelo y convulsionándose encima del kamikaze que gemía placenteramente al creer que por fin lo había conquistado pero en un ataque de locuca el zerg le arrancó la cabeza.
El mejillón tuvo un apretón y David el Gnomo le desabrochó la cremallera del mono de Breshka porque no tenía brazos, entonces David el Gnomo se enajenó y se fue haciendo el pino cantando "Soy la reina de los mares" y el mejillón, de tanta fuerza que hizo, implosionó y de la fuerza de la implosión la caca voló, voló y voló hasta llegar al río donde vivió feliz y no comió perdiz.
FIN
Creación colectiva en una pizzería.
