Eso que ves y dices "me lo tiro"

Me han retado. Sí, sí, ¡a mí! La bastarda de la Mariuxa a que haga una lista con los personajes ficticios a los que me pasaría por la piedra... Asín que...

 ¡Empecemos con el marraneo!

 Después de este momento de estupor vintage

...

Un amor de niñez... Ay, ese golfo proscrito de esa serie tan mal hecha pero de la cual aún conservo 4 cintas de vídeo (¿eso que e' lo que e'?) y, lo peor de todo, que de vez en cuando aún las veo!






Después ese majestuoso, sinuoso, sensual y malo remalo: Scar!


¡Mare, qué sexy!


Siguiendo con los dibujitos tenemos el borde de Yuki Eiri por el que bebe los vientos nuestro pequeño Shu, y ese rubio NATURAL JAPONÉS (sí, sí, claro, y yo voy y me lo creo... ¿Falta de melanina o cerebro de lxs dibujantes y escritora colonizado?)






Pa' finalizar con los dibujitos tenemos mi "menach e trua" con Febos, Esmeralda (y la cabra, bueno... esa que mire).






Siguiendo con el sexo en colectividad: The Fight Club!

Tranquilxs sólo quedan dos (que serían más pero he de contenerme y dejar algo en el cajón, for me only)


Me debilidad por lxs yonkis y gente hechamierda no tiene fin (¡puto Welsh!) y aquí nos encontramos con un anarca, vegetariano no por convicción y maltratador animal (que la pelicula trata muy bien cara al público): MARC RENTON

(esta debería haberla dejado en grande)



Pa' finiquitaun un tarao mental, ególatra, egocéntrico, con un fiero instinto paternalista hacia su hija, al que es imposible mentir y que tiene unos tattoos tan sexys (y que me da todo palmas en la vida real): CAL LIGHTMAN


Ehh... ya. Fin =)

Chica(s) basura: volumen 2.0

Sheryl. Así me conocen. Y soy puta: hago la calle desde hace muchos años y creéme nunca se le acaba de coger del todo el gusto, pero es esto o una vida publicitaria políticamente correcta ¿Por qué no meterse de lleno en el juego capitalista? Ahora todo se vende y todo se compra. El sexo. Aunque sea un puto tabu que escandalice a más de un retrógrado hipócrita moralista. Sí, tía, a uno de esos que luego te pasan la targeta por la raja del coño. Y lo llaman explotación ¡también es explotación trabajar durante 10 horas diarias sin pagas extra y con un sueldo de mierda! Que se metan su jodida moralidad por el culo, me prostituyo porque me da la puta gana. Prefiero vender mi cuerpo a vender mi dignidad y ser una alienada producto de esta sociedad. Además, me gusta joder a quienes quieren joder conmigo, todo sea dicho. Me siento mucho más resarcida cuando amanso una gran cantidad de billetes en la mano, les birlo toda la coca que llevan en los putos bolsillos... Los dejo pelaos. Qué se jodan esos viejos arrugados, obesos sudorosos adictos al poder. Lo tienen sobre la economía, lo tienen sobre la política, lo tienen sobre su empresa, lo tienen sobre su casa, lo tienen sobre sus hijos e hijas, lo tienen sobre sus mujeres... Y lo quieren tener también conmigo. Nah, nah, así no funcionan las cosas en villa Sheryl. Ellos creen que han ganado hasta el último momento.
¿Qué hay más bajo que una puta?
¿Un maricón?
¿Pobre proletario además?
¿Todas esas cosas juntas?
No hay nada más gratificante que vacilarlos y dejarlos con los bolsillos vacíos... Bueno, con la vida de mierda que llevo puede que sea lo más gratificante.
¿Vivir? La tías como yo no vivimos: SOBREVIVIMOS este cúmulo de circunstancias que es nuestra existencia. ¿Desearía haber sido una burgesa de clase media? Sí, a veces sueño con esas cosas, ¿sabes? Cosas de personas normales entrando en el juego enajenante hasta que me doy de ostías contra el mundo. ¿Qué si no he pensado en que algún día yo también seré Pretty Woman y un macizo Richard Gere me salvará de mi vida de perdición infructifera? Claro que sí, al principio sí, cuando no era más que una puta cría a la que acaban de salirle los pelos del pubis. Ahora no podría, además, no acepto ningún puto "Richard Gere" a no ser que venga con la guita por delante. Estoy tan jodidamente cansada de las pollas y su rancia lefa que cuando puedo darme un garbeo extraprofesional prefiero comermer un buen coño independientemente de su color o edad;
el deseo ni ve ni piensa,
tan solo tiene prisa.
¿Qué si me drogo? Qué pregunta más jodidamente absurda, ¿cómo podría soportar esto sino? ¿Cómo pueden soportarlo ellos sino? Eso sí, ni un jodido duro. Podría dedicarme al tráfico de dama blanca por toda la mierda recogida durante años, aunque me molan más las anfetas que he pillado por algun bolsillo abandonado momentáneamente por su amo. Pero eso, ni una puta moneda. Todo lo recolecto y me lo da la naturaleza de mis encantadores clientes; grandes yonquis estos peces gordos. ¿Soy adicta? Es una cosa que me es indiferente. Mi comportamiento ya era socialmente desadaptativo anteriormente, no me hicieron falta las drogas, que sin duda ayuda, pero, eh, me paso la posible adicción por la raja. Mientras existan pollas tendré droga.

El vicio y la astucia van de la mano.
Ahí lo dejo.
Buenas noches,
Sheryl

Implosión psiónica

Recomendada la ingesta de estupefacientes u otro depresor/alucinógeno para leer esto. Muy recomendado


Había pasado una caca por el río cuando un mejillón se la comió, pero después apareció un kamikaze humano que pescó el mejillón. Dijo:

- Mmm... ¡Rico!
- Ah... ¡No me mees que salto encima con chanclas y cagó la caca tan rica que tengo dentro del estómago!
- Yo también llevo caca en el bolsillo, que es azul y huele a frutos carnosos.

El kamikaze miró del revés al adversario con frialdad y dijo:

- Eres demasiado joven para comerte además tengo una granja en Bulgaria donde podrías no conectar con tus compañeros de navidad.

En ese momento un zerg malvado se comió una lechuga podrida y psiónica, se cabreó gritándole al mejillón: "¡¡Voy a morir de gingivitis y solo tu tienes la caca que salvará la cooperativa del kamikaze de Fresno de Zayago!!"
El mejillón corrió y corrió pero su velocidad le hizo caer encima de David el Gnomo que exclamó: "¡Soy un gnomo radioactivo! ¡Ay, putita se ha mojado mi guarida!"

-Lo siento, pero me fui de vareta con la tía Enriqueta.
- ¡Éxtasiiiiiiiiiiiiis, éxtanooooooooooo!
- ¿Es un club?
- Es mucho más que eso; hay cucarachas muy sexys e interesantes. Yo fui anoche y aun no he vuelto.
- ¿No me llevarías a mi seta alucinógena después de misa?
- No sin una cucaracha monja, que sinó me tentará.

De camino a la seta se encontraron al zerg gingivitando en el suelo y convulsionándose encima del kamikaze que gemía placenteramente al creer que por fin lo había conquistado pero en un ataque de locuca el zerg le arrancó la cabeza.
El mejillón tuvo un apretón y David el Gnomo le desabrochó la cremallera del mono de Breshka porque no tenía brazos, entonces David el Gnomo se enajenó y se fue haciendo el pino cantando "Soy la reina de los mares" y el mejillón, de tanta fuerza que hizo, implosionó y de la fuerza de la implosión la caca voló, voló y voló hasta llegar al río donde vivió feliz y no comió perdiz.

FIN

Creación colectiva en una pizzería.